La un moment dat unul din ei scoate undita de care se agatase o lampa ruginita. O freaca din greseala, normal, apare duhul care le zice ca avind grad mai mic poate sa le indeplineasca o singura dorinta.
Dupa ceva timp de reflectie, unul din ei zice:
- Vreau sa transformi apa asta in bere Budweiser.
- Ok...zice duhul, bate din palme si dispare ...ca un fum..
Gusta unu' din ei temator si ce sa vezi, rece si proaspata bere in lac.
- Ei, ce zici de ideea mea? Il intreaba pe celalalt.
- Ba prost mai esti, acu o sa trebuiasca sa facem pipi in barca ....
Unu' se face calugar la o minastire in creierul muntilor. Si ca sa fie mai jmecher baga si juramint de tacere totala. Totusi, staretul ii da voie ca o data la 7 ani sa spuna 2 cuvinte.
Si trec primii 7 ani...
Vine in fata staretului si restul de sefi din minastire.
- Ei , ce ai de spus fiule?
- Peretii reci. Spune calugarul si se intoarce in chiliuta lui.
Mai trec 7 ani...
Din nou in fata preacinstitilor.
- Spune fiule, te ascultam.
- Mincarea proasta. Zice trist, si pleaca inapoi.
Dupa urmatorii 7 ani, o noua infatisare.
- Anul asta ce ai de impartasit fiule? Il intreaba staretul din nou.
- Va parasesc. Si da cu basca aia a lor de pamint, se dezbraca de sutana si vrea sa iasa.
- Eram sigur de asta fiule, de cind ai venit aici nu ai facut altceva decit sa te plingi....
O vaduva merge la pompe funebre si'i face scandal sefului.
- Sotul meu e imbracat intr'un costum maro. Am spus clar ca vreau sa fie imbracat in albastru, asa cum ii placea lui.
- Oh, scuze madam. Si striga spre sala de imbalsamare: Goreee, schimba capetele la 2 si 4.
Pilotul catre pasageri, vorbind la microfon. Le explica conditiile de zbor, ora la care o sa ajunga avionul la destinatie, ii sfatuieste sa se relaxeze pentru ca o sa fie un zbor foarte placut...
Dupa ce termina, uitind sa opreasca microfonul, ii zice copilotului:
- Ehhh, ce mi'as dori acum cel mai mult pe lume, ar fi o cafea si un blowjob...
O stewardesa se repede spre cockpit sa ii spuna omului ca a lasat microfonul deschis.
Unul din pasageri striga:
- Nu uita cafeaua!
Nici un telefon timp de 2-3 luni.
Intr'o zi se aude soneria la usa. Deschide si vede pe unu' fara miini, fara picioare, care ii zice ca a citit anuntul si este foarte interesat.
- Hm.. si crezi ca te potrivesti?
- Pai nu am miini - nu pot sa te bat vreodata, nu am picioare - nu o sa pot sa fug de tine....
- Si, in legatura cu sexul?
- Pai, am sunat la usa, nu?
Nae intra intr'o circiuma, se aseaza la o masa si comanda 3 halbe. Bea pe rind din fiecare pina le termina. Cere nota, plateste si vrea sa plece.Ospatarul ii zice ca poate sa comande cite o bere pe rind, si sa bea linistit sa nu se incalzeasca.
- Pai, chestiunea e ca am 2 frati, Ion e in Franta, Radu in Brazilia, am ramas doar eu aci. Si cumpar cite o bere pentru fiecare.
Din ziua aia devine client regulat, de fiecare data ia 3 beri, le bea si pleaca.
Intr'o buna zi, intra, se aseaza si comanda 2 beri. Ospatarul, gindindu'se care din frati s'o fi prapadit ii aduce berile si ii zice:
- Condoleante pentru pierdere, imi pare tare rau.
- Aaaa, nu, nu a murit nimeni, fii linistit. Eu m'am lasat de bautura.
Un pusti sta pe marginea santului si se uita la doi tipi care se paruiesc de mama focului.
Trece o baba si il intreaba:
- Ce'au maica astia, de se bat? Care e tactu' ?
- Habar n'am mamaie, d'aia se bat.
1. Parcheaza masina
2. Merge la bancomat
3. Baga cardul
4. Baga PIN'ul
5. Ia banii
6. Scoate cardul
7. Se urca in masina si pleaca
Cum foloseste o femeie un bancomat :
1. Parcheaza masina
2. Verifica machiajul
3. Opreste motorul
4. Verifica machiajul
5. Merge la bancomat
6. Scotoceste dupa card in poseta
7. Baga cardul
8. Apasa Cancel
9. Scotoceste in poseta dupa biletul pe care e scris PIN'ul
10. Baga cardul
11. Baga PIN'ul
12. Ia banii
13. Merge la masina
14. Verifica machiajul
15. Porneste motorul
16. Opreste motorul
17. Fuge inapoi la bancomat
18. Ia cardul
19. Inapoi la masina
20. Verifica machiajul
21. Porneste motorul
22. Verifica machiajul
23. Conduce 1 km
24. Slabeste frina de mina
25. Conduce mai departe...
Un vinzator de aspiratoare merge intr'un sat uitat de lume sa le bage pe git la tarani marfa.
Bate la o poarta, ii deschide o femeie si ii spune ca vrea sa ii arate o minune a tehnicii, doar sa il conduca intr'o camera unde are un covor.
Il duce femeia in "camera buna", asta ia o punga si varsa pe covor o gramada de baliga.
- Doamna, acum o va sa va demonstrez cum acest aparat va curata orice urma de rahat, daca ramine ceva, eu o sa maninc tot.
- Maica, pai sa'ti dau ceva ceapa, niste bulion ca sa mearga mai usor? Aci in sat nu ne'au bagatara astia corent.
Doi teroristi la o masa intr'un bar beau si se cam cearta. Se apropie ospatarul si'i intreaba despre ce discuta.
- Am planuit cu prietenul meu un atentat in care o sa moara paispe' mii oameni si un magar.
- Un magar???? De ce ?
- Vezi ba Ahmed, ti'am zis io ca nimanui nu'i pasa de aia 14.ooo de oameni?
O tipa traverseaza grabita pe rosu. Un fluierat..si apare Garcea.
- Stop! Madam ai traversat pe rosu.
- Domnule, va rog sa ma iertati, sint invatatoare si am intirziat la ore.
- Aaaa, de cind astept eu clipa asta! Ia o hirtie si scrie de 100 de ori: ''Nu am voie sa traversez la culoarea rosie a semaforului.''
lamurire: la mine sunt e ''sint'' si i din a, e ''i'', ca asa am invatat io la scoala....
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu